La galletita sonriente

¡Este mes de abril tenemos una entrada la mar de dulce! Por un lado, Miley Cirus –o Hannah Montana para los nostálgicos–, antigua (bueno, no tanto) estrella infantil de la televisión más familiar y almibarada que el tiempo ha amasado, cocinado y finalmente desarrollado hasta convertirla en toda una mujercita, o más bien mujerzota, que apunta maneras de digna heredera de su admirada Britney Spears (esperemos que sin los mismos trastornos personales…). Por el otro, la galleta de jengibre que ha sufrido la tortura más divertida en la historia del cine. Empecemos por la simpática Miley, bautizada Destiny Hope aunque conocida mundialmente por el apelativo que se ganó en la infancia –apócope de "Smiley", por su sempiterna sonrisa de felicidad...

En Hannah Montana, serie de 4 temporadas que arrasó en todo el mundo, interpretaba a una ciudadana de Tennessee que se traslada con toda la parentela a Malibú y lleva la vida de toda una superheroína cantarina: adolescente anodina de día, estrella del pop en la noche. Desconocemos si entre medias rescataba gatitos abandonados o luchaba contra el crimen organizado, ya que los responsables de Coincidencias trastornadas somos legos en materia "Montana". En dicha serie, su padre/mánager estaba interpretado por Billy Ray Cyrus, padre –y suponemos que mánager– de la buena de Miley en la vida real. Mr. Cyrus es el insigne artífice de todo un bombazo en las pistas de baile: "Don't Tell My Heart" ("Achy Breaky Heart"). Sí, el “no rompas más mi pobre corazón…”. Habría que haber visto al Billy Ray de los buenos tiempos en la era YouTube, por comprobar si habría recibido las hordas de visitas que recibe su hija. Esta afamada ahijada de la cantante country Dolly Parton can’t be tamed… No lo digo yo, sino el título del disco que ha cambiado su imagen definitivamente. Esta ex de todo un Jonas Brother tiene una proyección de futuro más grande que Disneylandia. Y hablando de Disney...

"¡Nooo, los botones de caramelo no!"

Toda una respuesta al espíritu de las películas de la factoría del tío Walt fue Shrek, fechada en el 2001. Nuestra coprotagonista en esta entrada, la galleta de jengibre –también conocida como Gingy–, es uno de los estupendos personajes secundarios de la saga, robaplanos en cada una de sus intervenciones. Este curioso personaje antropomórfico nació a fines del siglo XIX en un cuento infantil estadounidense en el que huía de todo aquel dispuesto a devorarlo. Desde entonces, nuestro sufrido personajete ha corrido y corrido por las páginas de numerosas revisiones del tema hasta dar el salto a la gran pantalla como víctima de los perversos tormentos infligidos por el maléfico Lord Farquaad, hasta acabar mutilada. ¡No preocuparse! Al final del film aparecerá sostenida por un bastón de caramelo, deseando que Dios nos bendiga a todos de lo más dickensianamente.

¡Dios bendiga el mundo del entretenimiento más edulcorado, pues solo en un mundo así podrían existir Miley Cyrus y las galletas de jengibre con forma de hombrecito calvo!

Bratzgelina

Saludamos desde este humilde blog a la última gran superestrella femenina de Hollywood, Angelina Jolie. Señora poderosa donde las haya, de ilimitada belleza y cuestionado talento, la matriarca de la numerosa tropa Brangelina es sin duda uno de los iconos de nuestro tiempo. Es por todos conocida -pues la prensa ha hecho hincapié en ello, mención aparte la de tono rosa- su preocupación por los más desfavorecidos, muy especialmente por las víctimas de la aún reciente guerra de los Balcanes. Tanto es así que su debut como directora está centrado en dicho conflicto, todo un giro a su pasado como actriz en olvidables cintas de acción.

De las (muchas) cualidades, no solo físicas, por las que esta mujerona es envidiada, hay una -o mejor dicho, un par- que destaca en particular: sus labios. Parece ser que son los más demandados por acomplejadas mujeres (y quién sabe si algún que otro hombre) a su paso por el quirófano. Abundantes y tentadores como los de una Nastassjia Kinski de antaño ante el ofrecimiento de una fresa, son la seña de identidad más acusada de nuestra actriz/guionista/directora/productora/buenorra.

Tampoco andan escasas de rebordes exteriores bucales las archifamosas muñecas Bratz©, nacidas en 2001 y cuya odisea en el mercado no ha estado exenta de controversia. Por un lado, las presuntas pésimas condiciones laborales de los fabricantes chinos (según parece, les hacían trabajar como ídems por cuatro perras la hora...); por otro, sus rasgos y vestuario híper-sexualizados -que dejan en pañales a las curvas y al ropero de su archienemiga, picapleitos mediante, Barbie©, otrora protagonista de Coincidencias trastornadas-, todo ello considerado "cuestionable" por diversas asociaciones de psicólogos especializados en educación infantil.

Sea como sea, lo cierto es que estas muñecas adolescentes son de lo más fashion de la juguetería y su influencia ha traspasado los límites del plástico, trasladándose al mundo cinematográfico, televisivo e incluso discográfico. Cloe, Jade, Sasha y el resto de amigas polifacéticas... ¡son sencillamente imparables!

En definitiva, el éxito coincidente tanto de la Jolie como de las Bratz© no hace sino llevarle la contraria al bíblico Sansón: la fuente de energía reside en unos labios sugerentes. Y todo lo demás son tonterías.   

¿El desayuno de los campeones?

El culto al cuerpo, respuesta a un obsesivo interés por la belleza, parece estar muy extendido en nuestra sociedad. Aún se conservan estatuas sin brazos, rostros o piernas, procedentes ellas de la antigua Grecia, que sentaron las bases del ideal de belleza más trendy. De los hombres se esperaba que poseyeran un rostro dulce, mas el cuerpo de un atleta bien tonificado. Si nos fijamos en los hombres considerados como los más sexis de la actualidad -caso de Brad Pitt, Channing Tatum, Ian Somerhalder, Cam Gigandet... por poner solo unos ejemplos-, vemos que dicho arquetipo continúa aún vigente. Y eso que ya han pasado un par de milenios.  

Sin embargo, existe otro modelo, comúnmente denominado hercúleo, que es centro de interés por parte de Coincidencias trastornadas. El cine ha inmortalizado -especialmente en el género de las películas de acción- este tipo de súperhombre, y aquí dejo un puñado de nombres para aquellos despistados que aún no saben a lo que me refiero: Arnold Schwarzenegger, Sylvester Stallone, Vin Diesel, Dwayne "la Roca" Johnson... No podemos esperar de estos especímenes híperdesarrollados una flexibilidad admirable o una rapidez de movimientos similar a la de Speedy González. Pero qué duda cabe que nos resultaría difícil al resto de seres humanos inferiores que poblamos el mundo poder ganarles en un concurso de pulsos. 

Las representaciones clásicas del héroe Hércules o del adivino Laocoonte de triste suerte son el ejemplo que pareció tomar Eugen Sandow para cultivar su cuerpo hasta convertirse en toda una atracción social. Hay que decir de este interesante señor que fue el primero en organizar un concurso de culturismo, allá por 1901. Desde entonces, toda una saga de inefables culturistas han lucido sus músculos, dientes e hinchadas venas en diversos shows para conseguir el trofeo que premie su esforzado trabajo en el gimnasio. 

Dudamos de que en la estricta dieta rica en vitaminas de estos descendientes de los héroes de la antigüedad se incluya la bollería industrial. Pero no deja de ser chocante el parecido entre un torso de culturista y la forma abultada de cuarto creciente lunar del cruasán. El origen de este popular desayuno nos retrotrae a un momento crucial en la historia austriaca del siglo XVII. Sitiados por el ejército del imperio otomano (cuyo famoso símbolo es una media luna... atentos al dato), los vieneses resistían inexpugnables cual paisanos de Astérix. Cansados tras varios intentos infructuosos por tomar la ciudad, los turcos planearon un último ataque por sorpresa, en la nocturnidad y la alevosía. Pero a esas horas estaban trabajando los panaderos, que alertados por los ruidos, dieron la voz de alarma, y así el ejército austriaco no solo evitó la invasión, sino que expulsó definitivamente al enemigo. Y los simpáticos panaderos vieneses, en conmemoración de la victoria, elaboraron este sabroso bollito con forma de media luna. No tenían guasa ni nada.

No sé ustedes, queridos lectores, pero desde este blog no concebimos desayuno más delicioso que esta masa compuesta de hojaldre, levadura y mantequilla. Si además está relleno de crema, chocolate o mermelada, ¡tanto mejor! No podemos sino sentir de todo corazón que aquellos que hayan desterrado la bollería de su dieta, sean culturistas o no,  se vean privados de tan exquisita delicia.

Walk On The Disco Side

¡Abandonemos aunque sea un instante el estado melancólico al que nos condena el día a día! ¡Dejémonos llevar por el ritmo vitalista y dicharachero de la música disco! Disco Stu, uno de los maravillosos personajes secundarios de la teleserie Los Simpson, parece atrapado hasta la eternidad en una sala de baile sin hora de cierre. Mueve las caderas al psicotrópico son de la música disco de los 70 embutido como de costumbre -parece tratarse de su verdadera piel- en su traje blanco (memoria perenne del mítico Tony Manero). Mientras sus enormes solapas y pantalones de campana se cimbrean al ritmo más boogie, Lou Reed, a su lado, parece petrificado en un estado más relajado, casi diríamos funerario.

Este extraordinario artista judío, proveniente de una de las bandas de rock más influyentes de la historia, The Velvet Underground (auspiciada, déjenme anotar, por el gurú del Pop Art, Andy Warhol), ha trasladado a la música todos los estados más oscuros en los que puede encontrarse el alma en sus más oscuras noches. Buen ejemplo de ello es la canción "Kill Your Sons", en la que reflejaba su experiencia en el tratamiento de electroshock para curar su bisexualidad durante su juventud. El Sr. Reed, desde luego, no parece haber estado para muchas alegrías desde entonces...

Compartamos o no con ambos su gusto por el cardado, Coincidencias trastornadas os ofrece a dos -¡y qué dos!- por el precio de uno. Y así, queridos lectores, la elección es vuestra. ¿El espiritoso y fiestero estilo retro seventies, o la música con mensaje decadente por obra y gracia de ese espléndido escritor metido a juglar llamado Lou Reed? Puede que la tónica general sea la de abandonar como alma que lleva el diablo los emponzoñados abrazos de la por otro lado plácida melancolía, y saltar con ansia casi furiosa la valla que nos separa de la ciudad esmeralda de la alegría. Pero, ¡qué caray!, uno no puede saborear la felicidad en su pleno sentido si no ha ingerido previamente unos cuantos bocados de tristeza. Así que, antes de tomar una decisión, ¿por qué no dar un paseo por el lado salvaje primero?   

La vie en rose plastique

Ya vienen los Reyes Magos / ya vienen los Reyes Magos / caminito de Belén /Olé, olé, Holanda y olé / Holanda ya se ve / ya se ve, ya se ve… Y es que son éstas fechas tan señaladas que aquí en Coincidencias Trastornadas no podemos dejar de recordarlas. ¿Ya todo el mundo sabe lo que va a pedir a los Reyes este año que está por venir de manera inminente? ¿O es que la memoria de esos dos barbudos + negro del África menos tropical ha sido fagocitada por el orondo habitante del Ártico vestido de rojo –Coca-Cola^© mediante– y su trineo tirado por renos voladores, y ya nadie espera nada de magos tan majos? Pues para todos aquellos que mantienen esta tradición y andan aún dubitativos no podemos dejar de recomendarles el que ha sido durante décadas (y lo que te rondaré, morena) uno de los caprichos más requeridos para ser descubiertos bajo el árbol de Navidad en la madrugada del 6 de enero: la muñeca Barbie^© de Mattel^©.

Barbie^© es al mundo del juguete lo que el Ford-T al del automóvil: un clásico. Desde su nacimiento allá por 1959, Barbie^© no ha dejado de conquistar los corazones de millones de fans y admiradores por todo el ancho mundo, y ha ido adaptándose a los gustos y maneras de los nuevos tiempos. Debe su nombre en diminutivo a la hija de su creadora, Ruth Handler, que, observándola mientras jugaba, notó que su pequeña Barbara Millicent otorgaba a sus muñequitas de papel roles de mujeres adultas, y convenció a su marido Elliot, cofundador de Mattel, de crear una muñeca de formas post-púberes frente al prototipo de muñequita infantil tradicional imperante en el mercado. El resultado es por todos conocido. Desde entonces, la carrera de esta inefable muñeca la ha llevado a tener amigos de todo tipo de culturas, practicar más de 70 profesiones, vivir en grandes mansiones en rose, cepillar las níveas melenas de caballos blancos, esquiar con su eterno novio Ken, lucir un vasto ropero entre el que se cuentan piezas diseñadas expresamente para ella por Calvin Klein o Diane von Fürstenberg entre otros, protagonizar clásicos infantiles en 3D con ella misma como única diva del producto, o bien formar parte del inolvidable reparto de toda una peli oscarizada: Toy Story 3. Y hubo que esperar hasta la tres para verla con sus amiguitos Buzz y Woody, ya que en su casa, Mattel, se mostraron reticentes a que participara en la primera y revolucionaria entrega de la saga.

Y es que la carrera de esta amiga de millones de niños (y muchos más adultos) no ha estado exenta de polémicas. La más llamativa tuvo que ver con su increíble figura, que algunos consideraron un referente que inducía a las niñas al camino de la anorexia, pues su cintura era extraordinariamente delgada con respecto a pecho y caderas. Si a eso añadimos que durante años tuvo como complemento un libro de título Cómo perder peso, y que en una versión hablada la propia Barbie^© se mostraba entusiasmada con las compras y reticente a estudiar, no es pues de extrañar que el peso de la corrección política cayera sobre nuestra rubia más universal.

Jessica tomando nota

De todas formas, es innegable que Barbie^© es un gran icono cultural. Y ello la ha llevado a ser un modelo estético para muchas mujeres. No deja de ser asombroso el parecido que guarda mega-Barbie^© con otras compañeras de la farándula como Paris Hilton, Loni Anderson o su co-star en esta entrada, Jessica Simpson. La Simpson, sin ningún parentesco con Homer o Lisa, es una polifacética artista que, si bien aún no ha alcanzado el mismo número de profesiones que su plastificado coincidente, ha tocado unos cuantos palos. A saber: cantante, diseñadora, actriz, estrella entre 2003 y 2005 de su propio reality show televisivo –estrellato éste compartido con su marido por aquel entonces, el también cantante Nick Lachey, su particular «Ken»–… el potencial de esta cáncer tejana de 31 años no parece tener límites. Jess ha tenido una carrera imparable en la que ha habido de todo. Fue animadora y parte del coro de su instituto; alega que a los 14 añitos muchas discográficas le daban con la puerta en las narices por el tamaño de sus pechos; actuó en la toma de posesión del cargo del ex-presidente George W. Bush; batió a Britney Spears, Mandy Moore y Jessica Biel al conseguir su papel en Dos chalados y muchas curvas; ha estado nominada en varias ocasiones al Razzie a la peor actriz del año, y ha resultado ganadora de varios Teen Choice Awards; fue novia del quarterback de los Dallas Cowboys Tony Romo durante su peor época profesional, lo que llevó al público a pensar en ella como una distracción para el deportista y a tildarla con el sobrenombre de “Yoko Romo”…

Lo mejor de todo es que a esta joven castaña de pelo rubio que desea que el público se enamore de su voz por encima de su figura aún le queda mucha carrera por delante. No sabemos a ciencia cierta si Barbie^© ha sido su mayor inspiración. Pero sí que su película favorita es Pretty Woman, que aconseja que el color del sujetador y las bragas siempre combine y que proclama que nunca aparecería desnuda en pantalla aunque fuera un papel digno de Oscar™.

Ya lo decía la canción: Life in plastic, it’s fantastic!

Justin-Doobie-Doo y el Misterio tras las Gafas

Ahora que acaban de coronar a Justin Bieber como el rey del pop (teen-pop, que dicen los entendidos) de la música actual por obra y gracia de los MTV Europe Music Awards, nos viene que ni al pelo señalar el enorme parecido, digno de Coincidencias Trastornadas, entre este joven cantante canadiense y Velma Dinkley, componente de la banda Misterios S.A. (= "muchachos entrometidos" de estética hippie + Gran Danés miedoso), surgida en 1969 en la teleserie de animación Scooby-Doo.

La buena de Velma es considerada como la intelectual del grupo. Sabe interpretar todo tipo de jeroglíficos, y suele ser la responsable de desentrañar la clave del misterio del episodio de turno. Como Sherlock Holmes hiciera con la leyenda del sabueso de los Baskerville, Velma demuestra que la creencia en los fantasmas es producto de los temores más irracionales del ser humano, y que la lógica, la deducción y el sentido común explican siempre la realidad.

Los muchachos de Misterios, S.A. leyendo
el diario íntimo de Justin Bieber

Enfundada en sus sempiternos jersey holgado anaranjado de cuello largo, minifalda plisada y calcetines rodilleros, y calzada con un coqueto par de maryjanes, Velma no ha pasado a la Historia como la más popular de la banda. El carismático Fred, que parece sacado de los Beach Boys; Daphne, pelirroja yeyé con sus medias de color; Shaggy, melenudo y desgreñado hasta extremos perriflauteros, o el propio sabueso asustadizo que da nombre a esta popular serie de la factoría Hanna-Barbera se han ganado mayores simpatías por parte del público. Pero que nadie se lleve a engaño: esta cuatrojos un tanto chicazo y con ínfulas de Doña Perfecta tiene su punto cómico, y éste reside en su facilidad a la hora de perder las gafas, llevándola a equívocos dignos del ibérico Rompetechos.

Por otro lado, la enorme popularidad de la estrella juvenil de la canción es tal que incluso su característico peinado es conocido como el "Bieber", semejante al que lucía Zac Efron en la exitosa trilogía cantarina de la factoría Disney High School Musical, posiblemente el peinado adolescente más influyente en la primera década de este nuestro siglo. Ese flequillo tapifrenti no ha sido lo único que han compartido estos dos jóvenes artistas. También cierto toque asexual en su imagen, asimilándoles a un par de angelotes recién caídos del cielo para delicia de toda abuela/madre/adolescente con aparato que se precie. Punto éste el de la asexualidad perfectamente asumible, desde luego, en la persona de la propia Velma Dinkley, aunque sin los mismos "adorables" resultados.

La meteórica carrera de Justin, auspiciada gracias a unos padres de los que cuelgan en YouTube las grabaciones de sus niños de hasta cuando se meten el dedo en la nariz, continúa en ascenso, y el hecho de que a tan corta edad ya haya estrenado un exitoso documental celebrando sus bondades artísticas da buena prueba de ello. Documental este Never Say Never de, presuntamente (pues no hemos tenido el gusto), alto contenido no apto para sensibles, ya que ha provocado las lágrimas del mismísimo vocalista de los Red Hot Chili Peppers, Anthony Kiedis.

Quizás solo Velma y sus amigos sean capaces de descubrir la razón por que a este muchachote de 17 años aún no le ha cambiado la voz. Y por qué decidió colocarse en un estreno cinematográfico ese par de enormes gafotas à la Dinkley sobre la nariz. ¿Un burdo intento el de este jovezno por resultar enigmático y misterioso? Si fuera el caso, le recomendamos al joven Bieber la lectura del delicioso -como no podía ser de otra forma- cuento de Oscar Wilde "La esfinge sin secreto", en el que el genial autor irlandés hace unas memorables observaciones sobre la diferencia entre el serlo y el pretenderlo.

Miss Piggy de Alba (¡y Olé!)

Este par de simpáticas damas de nuestro tiempo, fashion victims o víctimas de su propio sentido de la moda, comparten en las fotos que nos ocupan un gusto peculiar por el look total curly. Cierto es que Miss Piggy ha ido cambiando su imagen con los años, alisando su asilvestrada melena hasta alcanzar una imagen mucho más moderna y actual. Es de adivinar que muchos, familiarizados con la dulce apariencia que suele proyectar esta deliciosa cerdita rubia, se hayan sorprendido ante esta imagen de archivo de sus inicios en el mundo del espectáculo allá por los años 70. Frente a la híper-romántica duquesa de numerosos lances amorosos, a la diva más cerdita de la historia de la TV tan solo se le ha conocido un único amor, que parece eterno: la rana Gustavo (“el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo”). Sin embargo, comparte con la noble más noble del mundo mundial un carácter algo dificilillo en cabreo mode, estado anímico habitual en el caso de la americana.

Piggy y Gustavo en una de sus numerosas
campañas publicitarias

En estas comparaciones trastornadas hallamos también una destacada afición al arte. Miss Piggy no ceja en su lucha por convertirse en la mayor estrella del mass media desde su programa, Los Teleñecos, con la vista puesta en el Hollywood más sofisticado y glamuroso. El carácter bohemio de la duquesa de Alba (y de Arjona), en cambio, le ha conducido a ámbitos artísticos algo más modestos, llegando a convertirse en sus ratos libres en una elegante bailaora de flamenco y pintora de cuadros resultones, por no hablar de la impagable pinacoteca de la Casa de la que ella es rizosa cabeza. Y hablando de pintura…

¿Sabían que a punto estuvo de ser retratada por ni más ni menos que Picasso en una nueva versión de La maja desnuda? El proyecto abortó en el momento en que se enteró el primer marido de la duquesa, Luis Martínez de Irujo… ¡pero no hay misterio que la revista Interviú no quiera dejar de desvelar! Y si Picasso no pudo inmortalizarla desnuda, los paparazzi, con menos arte y más jeta, sí pueden, sí.

La decimoctava duquesa de Alba (y onceava duquesa de Berwick), enviudada en dos ocasiones, casada –por la Santa Iglesia– en otras tres, y más cargada de títulos nobiliarios que de joyones, se ha puesto el mundo por aristocrática montera y ha hecho suyo aquel viejo ripio de que a la vejez, viruelas. En una entrevista, la octogenaria señora tildaba de envidiosos a todos aquellos que realizaban comentarios despectivos acerca de su relación sentimental con su prejubilado y ahora ya flamante esposo. Sospechamos que lleva razón. A quienes dicen lo fácil que lo ha tenido la duquesa de Alba (y de Liria y Jérica) para hacer lo que le diera la gana en su vida porque ha tenido toda la pasta del mundo para hacerlo… ¿no les gustaría haber podido hacer lo mismo?

Poco agregaremos nosotros a lo que se lleva comentando esta última semana de la boda de la duquesa de Alba (y de Híjar). Tan solo decir que ese baile rumboso que se marcó ante los periodistas, sus fans sevillanos y su atónito tercer esposo puede verse como un homenaje a la 3ª edad, al duende flamenco, a los hippies de pies descalzos y, cómo no, a sí misma. Pues eso, ¡que le quiten lo bailao!